Trött

Var så jäkla trött igår så jag orkade inte uppdatera.

Som vanligt på fredagarna gick jag upp kl fyra på morgonen och var mycket tröttare än vanligt. Nåja, på bussen, sen tåg, sen buss igen... Vid detta laget var jag duktigt nervös inför psykologbesöket :(.

Det gick sådär. Jag har fått en akuttid till läkaren på Måndag, då ska jag få reda på lite mer om deras planer om mig samt när jag kan läggas in. Testerna vi gjorde gick det inget vidare med - denna gången heller. Som vanligt lyckades jag med bedriften att svara fel fem gånger i rad, så jag fick nya "uppgifter" hela tiden...tröttsamt... Det är tur att jag inte kan se (läs; förstår) vad det är han skriver ner, alla testerna har olika graderingar. Hade jag vetat hur illa det går hade jag gett upp direkt. Det är förresten jäkligt jobbigt, varje del går på tid! Även igår hade jag tagit för lång tid på mig på vissa saker, så det var bara att avbryta.

En del av allt igår var huvudräkning. Hur lätt är det? :/
En annan del var jag extremt bra på. Precis som sist jag gjorde testerna! (6 år sen sist, och jag kommer inte ihåg en enda sak...bara hur det går till) Enligt mina terapeuter ska man inte klara av och göra något så bra - på så kort tid! Hehe, jag kan ;).

Nu har jag haft huvudvärk i flera dagar, det vägrar släppa.
Glasögonen har jag varit utan i en vecka nu, det gör bara saken ännu värre och det står jag i nuläget inte ut med.

Jag är trött som ett helt ålderdomshem nu, men det är bra filmer på tv ikväll....vet inte ens vilken av de tre jag ska välja?! Men det slutar nog med att jag somnar på soffan...trots att jag är envis och verkligen ska försöka hålla mig vaken.

Jag var nervös tidigare, men nu bör jag det bli på riktigt.
Ska det verkligen hända? Visserligen har jag velat göra detta i många år, men nu är jag mest rädd för det hela. Känslan, av och veta att jag inte kan gå utanför dörren utan sällskap, av att inte kunna ta mig utan trots att jag får panik...det är detta som är så fruktansvärt jobbigt med att vara inlagd. Jag får inte göra som jag vill! När jag får panik, då rymmer jag, jag går 9 av 10 gånger ut. Det kan jag inte göra där!! Frågade psykologen om hur länge det kan tänkas att jag ligger inne...men det beror på hur mycket panik jag får varje dag. Gah. 2 veckor till 3 Månader var vad jag fick för svar...shit, det är länge!

De hade haft krismöte om mig tidigare i veckan. Nu går jag inte under kategorin tablettmissbrukare - nu är det narkoman (!). Jag bröt ihop där en stund...

Tror jag ska lyda Carola...och skriva! Har gjort det en hel del idag (mer än vanligt..), förutom en runda för att pussa på Eldman. Undrar hur f*n jag ska klara mig utan att skriva på datorn? (om jag inte lyckas fjäska så jag får ta med den) Jag skriver mycket när jag mår dåligt, har det jobbigt eller när livet helt enkelt bråkar ovanligt mycket. De närmaste veckorna (vet ju inte när jag åker in..) kommer att bli fruktansvärt tuffa - då behöver jag verkligen skriva! Dessutom kommer jag att behöva dokumentera allt, även känslor, till något annat...*host*.

Dags att stänga ner datorn. Ut och röka. Kanske lite kaffe?
För att sen dumpa mig med täcket i soffan med två katter på magen, som bråkar om vem som ska ligga närmast ansiktet. Detta samtidigt som jag tänkte försöka koncentrera mig på en film. Jag är så glad för alla mina djur, de är guld värda!

Imorgon är en ny dag.
Kanske borde jag kolla min mail...var ett par dagar sen sist...

Sen är det Måndag. Hjälp!! :( Håll tummarna för att jag kommer hem i tid, så jag kan följa med på Måndagsmötet. Funderar på om jag ska dumpa mig själv i Tomelilla i så fall... Har jag otur (eller tur?) så måste jag kanske hoppa över det och istället packa...vem vet, jag kanske åker in redan på Tisdag. Men det vill jag inte! Måndagsmötena är lärorika och är riktigt riktigt trevligt!